我們如何跟孩子更靠近---一致性
一致性是一種選擇，不是必定的選擇（薩提爾提到對話可以區分為五種：指責、討好、打岔、說道理，一致性）
我現在常常問我自己，我的目的是什麼呢？（冰山理論中的：期待）
怎麼樣的說話方式，比較可以達到目的？
我們能怎麼做？
一般性的說法，我以前也會這麼做（指責的與態）：
師長：你怎麼沒拿出來給我簽？我最後一次提醒你了，要不要你自己做決定！
（此時此刻，我們可以覺察自己內心的感受：我們是否有生氣？有難過？有失落？）
此時此刻被指責的孩子往往也容易有『委屈』的感受，因為他們也可能『不是故意』犯錯。
我們對孩子有期待，期待孩子拿出簿子給我們簽、可以獲得成功的經驗，孩子則是因為種種原因沒做到。
我這時也常常問一些師長，能接納孩子做不到嗎？
往往得到的答案是：不能。也因此我們常常因此生氣，再深一點我們就可以探究我們自己在生什麼氣？
很常聽到師長的答案是：我已經講過很多次了，他怎麼還是不在意;有的老師則是生氣（自責）自己怎麼無法把孩子教好。
J係薩提供一致性的對話參考方向：（如何表達自己也關心對方）
師長：孩子阿，你喜歡這樣的積點制度嘛？（核對孩子冰山理論中的：期待）
孩子：喜歡。
師長：嗯，老師發現你都有達成我們的約定，但是怎麼了？沒有拿出來給老師簽阿？（運用好奇來了解孩子，而不是用我們自己的觀點去看孩子）
孩子：忘記了。
師長：阿，忘記了（重複語句）
師長：老師覺得xx這麼認真的完成，一定可以達到目的（連結孩子冰山理論中的渴望：被肯定），xx需要老師的幫忙嗎？（給予孩子溫暖的回應）
孩子：不用（這時可能說需要或不需要，如果孩子回答需要，再繼續討論）
師長：嗯，老師很關心xx，如果你隨時需要幫忙，都可以找老師，好嗎？（再度連結孩子冰山理論中的渴望：愛，讓孩子知道老師愛他，通常我們可以在這邊做一個結束）
這樣的一個示範與對照，如果此時此刻的孩子是自己，大家比較喜歡怎樣的對話方式呢？
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